Nhiều bé động vật cũng bất lịch sự và xấu tính lắm, toàn chơi xỏ bạn bè thôi.
 |
| Lêu lêu, đố bắt được tớ đấy! |
 |
| Nhanh tay nhanh mỏ |
 |
| Xuống lẹ đi! |
 |
| Nhìn cái đuôi thấy ghét! |
 |
| Tránh xa ta ra đồ béo ục ịch! |
Một chàng trai đi xe máy chở bạn gái đi chơi. Một tay anh ta cầm lái còn tay kia dành cho cô gái ngồi sau.
Đi được một đoạn thì bị cảnh sát giao thông tuýt còi dừng lại:
- Tại sao anh cầm một tay.
Anh ta liền trả lời:
- Dạ nếu cầm cả hai tay thì còn ai lái xe nữa ạ.
Nguồn: Tiin
Hai vợ chồng nọ vì sống với nhau hạnh phúc suốt 30 năm nên được bà tiên ban cho mỗi người 1 điều ước.
Người vợ nói:
- Con muốn được đi du lịch vòng quanh thế giới với chồng con.
Bà tiên nâng đũa thần lên và 'bụp', hai vé máy bay đã sẵn sàng trên tay người vợ. Đến lượt, ông chồng nói:
- Con muốn có người vợ trẻ hơn con 30 tuổi.
Bà vợ tỏ vẻ bất bình. Nhưng 1 điều ước là 1 điều ước. Bà tiên lại giơ đũa lên và người chồng biến ngay thành... ông lão 90 tuổi.
Người vợ nói:
- Con muốn được đi du lịch vòng quanh thế giới với chồng con.
Bà tiên nâng đũa thần lên và 'bụp', hai vé máy bay đã sẵn sàng trên tay người vợ. Đến lượt, ông chồng nói:
- Con muốn có người vợ trẻ hơn con 30 tuổi.
Bà vợ tỏ vẻ bất bình. Nhưng 1 điều ước là 1 điều ước. Bà tiên lại giơ đũa lên và người chồng biến ngay thành... ông lão 90 tuổi.
Nguồn: Tiin
1.Gọi tên em trong đêm ...chế
Gọi tên Hoa trong đêmTrái tim này nhớ Nga
Và Lan ơi hãy quên
Nhữngnăm tháng anh ở bên Đào.
Gọi tên Mi trong đêm
Để mình anh chịu nỗi nhớ Chi,
Một thế giới khác mang Ly đi
Anh chẳng thể có ó ó Vy.
Gọi tên Hương trong đêm
Sẽ vỡ mồm với Mai
Tình duyên ta thế thôi
Chắc có lẽ không được bên Hằng
=)))))))))))))) ))))))))))))))) )))))
2. Đàn ông ...đàn bà
Đàn ông sinh ra để đàn bà... DỰA DẪM
DỰA... không được thì phải... DẪM
Đàn bà sinh ra để đàn ông... NHỜ VẢ
NHỜ... không được thì phải... VẢ
Trẻ con sinh ra để cha mẹ ... DẠY DỖ
DẠY... không được thì phải... DỖ
Con gái sinh ra để con trai... THEO ĐUỔI
THEO... không được thì phải... ĐUỔI
3.QUA PHÒNG THI
Bước tới phòng thi mới hoảng hồn
Bạn bè chiến hữu chẳng thấy đâu
Lom khom dưới cuối 1 vài đứa
Lác đác bên kia giám thị tuần
Đề văn nghĩ mãi đau đầu quá
Đề toán giải mãi vẫn không ra
Giờ đây chỉ biết ngồi cắn bút
1 mảnh đề thi ta với ta
4. Con gái xưa và nay !!
Gái xưa dạ một , vâng hai!
Gái nay mà bảo là quay cãi liền?
Gái xưa nhìn đẹp như tiên!
Gái nay như mấy ... con điên ngoài đường?
Gái xưa may vá tỏ tường!
Gái nay chỉ biết tìm đường Shopping?
Gái xưa mới thật là xinh!
Gái nay như thể ....."tinh tinh xổng chuồng"?
Gái xưa ăn nói dịu dàng!
Gái nay ăn nói sỗ sàng thấy ghê?
Gái xưa vừa gặp đã mê!
Gái nay nhìn kĩ vẫn chê như thường?
Gái xưa đâu biết trèo tường!
Gái nay leo cổng kiếm đường theo trai?
Gái xưa:"Thiếp nguyện theo chàng"
Gái nay:"Ở đó xếp hàng cho !"
5. "Làm chồng thật khóPhải đâu chuyện đùa ?
Với vợ ngốc xít
Phải người lớn cơ !
Khi vợ ngốc khóc
Chồng phải dỗ dành.
Khi vợ nhõng nhẽo
Chồng khuyên nhẹ nhàng.
Dành tiền ăn sáng
Mua cho vợ ăn.
Có gì hay đẹp
Cũng nhường vợ luôn.
Làm chồng thật khó
Nhưng mà thật vui
Ai yêu vợ nhất !
Thì làm được thôi ♥"
6. Trước ngày cưới:
-Chàng: Thật tuyệt vời!Cuối cùng thì giờ phút anh mong đợi nhất cũng đã tới!
-Nàng: Em phải ra đi à?
-Chàng: Không. Thậm chí em đừng bao giờ nghĩ tới điều đó! -Nàng: Anh có yêu em không?
-Chàng: Tất nhiên rồi!
-Nàng: Anh có phản bội em không?
-Chàng: Không! Sao em lại có ý nghĩ đó cơ chứ? -Nàng: Anh sẽ hôn em chứ?
-Chàng: Đương nhiên.
-Nàng: Anh sẽ đánh em chứ?
-Chàng: Không bao giờ!
-Nàng: Em có thể tin anh được không?
Sau ngày cưới: Hãy đọc từ dưới lên.
-Nàng: Em phải ra đi à?
-Chàng: Không. Thậm chí em đừng bao giờ nghĩ tới điều đó! -Nàng: Anh có yêu em không?
-Chàng: Tất nhiên rồi!
-Nàng: Anh có phản bội em không?
-Chàng: Không! Sao em lại có ý nghĩ đó cơ chứ? -Nàng: Anh sẽ hôn em chứ?
-Chàng: Đương nhiên.
-Nàng: Anh sẽ đánh em chứ?
-Chàng: Không bao giờ!
-Nàng: Em có thể tin anh được không?
Sau ngày cưới: Hãy đọc từ dưới lên.
Theo luubuttuoixanh.com
Tranh vui | hài hước| truyện cười| thư giãn | giải trí
 |
| Con điên !!! đi chỗ khác dùm tao cái!!! |
 |
| Lộn cái bàn |
 |
| vãi nô |
 |
| 7 sự thật trên thế giới |
 |
| Quần đùn style :)) |
 |
| Nhớ nghen con :)) |
 |
| Cuối cùng cũng tìm ra chủ mưu trong vụ án Đường Tăng :)) |
 |
Vãi Mon :)) |
 |
Siêu nhân đây :)) |
 |
| Sài Gòn dễ thương ♥ |
Theo luubuttuoixanh.com
Câu chuyện đối đầu giữa hai ngôi sao hàng đầu thế giới hiện nay luôn nhận được sự thu hút đặc biệt.
Messi: Ê Cris ! Tôi ghi được 91 bàn một năm đấy!
Ronaldo: Ừ, thì sao?
Messi: Thì giỏi chứ sao nữa.
Ronaldo: Cậu có ghi bàn nào vào lưới Chelsea không?
Messi: Không.
Ronaldo: Bayern?
Messi: Không.
Ronaldo: Dortmund ?
Messi: Cũng không.
Ronaldo: El Classico năm ngoái ghi bao nhiêu bàn?
Messi: 4 bàn.
Ronaldo: Tôi 7 bàn đấy.
Messi: Sặc!
Ronaldo: Euro 2012 tôi còn ghi 3 bàn để trực tiếp loại Hà Lan và CH Cezch. Coppa America cậu ghi mấy bàn?
Messi: 0…
Ronaldo: Sao những lúc đấy cậu chả thấy bảo giỏi?
Messi: Tôi… tôi cần sự trợ giúp của Xavi vs Iniesta.
…
Messi: Ê Cris ! Tôi ghi được 91 bàn một năm đấy!
Ronaldo: Ừ, thì sao?
Messi: Thì giỏi chứ sao nữa.
Ronaldo: Cậu có ghi bàn nào vào lưới Chelsea không?
Messi: Không.
Ronaldo: Bayern?
Messi: Không.
Ronaldo: Dortmund ?
Messi: Cũng không.
Ronaldo: El Classico năm ngoái ghi bao nhiêu bàn?
Messi: 4 bàn.
Ronaldo: Tôi 7 bàn đấy.
Messi: Sặc!
Ronaldo: Euro 2012 tôi còn ghi 3 bàn để trực tiếp loại Hà Lan và CH Cezch. Coppa America cậu ghi mấy bàn?
Messi: 0…
Ronaldo: Sao những lúc đấy cậu chả thấy bảo giỏi?
Messi: Tôi… tôi cần sự trợ giúp của Xavi vs Iniesta.
…
1. Con trai của Vôva
Vova cùng ba ông bạn cũ lâu ngày không gặp tình cờ hội ngộ trong một nhà hàng sang trọng.
Trong khi vova đi vệ sinh thì ba ông kia bắt đầu khoe khoang về sự thành đạt của con cái mình. Một ông nói
- Tôi tự hào về thằng con trai của tôi. Nó là một nhà kinh doanh địa ốc có tên tuổi và kiếm được rất nhiều tiền. Vì thế, nó rất hay làm việc từ thiện. Tuần trước, nó vừa hiến tặng một lô đất rộng ở ngoại ô thành phố.
Ông thứ hai tiếp:
- Thằng con của tôi cũng làm tôi cảm thấy tự hào. Nó làm nghề bán xe hơi và kiếm được nhiều tiền đến nỗi tuần trước nó vừa hiến tặng một chiếc Ferrari.
Ông thứ ba tham gia:
- Nhiều lúc tôi cũng không giấu được niềm tự hào về thằng con tôi. Nó kiếm được rất nhiều tiền và cũng thích làm từ thiện. Tuần trước, nó vừa hiến tặng một ngôi nhà trị giá 1 triệu đôla.
Đúng lúc này,vova quay lại. Sau khi biết về chủ đề mọi người đang bàn tán, vova cũng kể thành tích của con trai mình:
- Thằng con tôi thu nhập khá lắm. Nó làm vũ công thoát y ở một câu lạc bộ đồng tính luyến ái. Tuần trước, nó kiếm được một lô đất rộng, một chiếc Ferrari và một ngôi nhà trị giá 1 triệu đôla.
2. Sự cố khi dùng phương pháp mới
Một thầy giáo vốn thích sự đổi mới trong công tác giảng dạy nên thầy luôn tìm mọi cách để bài học được sinh động.
Và bào giờ bài giảng của thầy cũng có phần dẫn nhập rồi mới giới thiệu tựa bài, đại loại như:
"Trăm năm trăm cõi người ta
Đã sống thì phải thở ra hít vào
Trăm năm trong cõi người Tàu
Đã sống thì phải hít vào thở ra.
Hôm nay chúng ta học bài Hệ hô hấp".
Lần nọ, thầy chuẩn bị dạy tới bài "cái mền" (cái chăn). Ngẫm nghĩ chán chê, thầy hỏi học trò:
- Hàng ngày, ngoài ăn uống ra, chúng ta còn phải làm gì?
Cả lớp đáp:
- Dạ, ngủ ạ.
Thấy đúng ý, thầy hỏi tiếp:
- Thế chúng ta ngủ ở đâu?
- Dạ, trên giường.
- Thế giường có gì?
- Dạ, có.. nệm ạ.
Thầy giáo hơi bực mình, nhưng nghĩ chắc là sắp tới gối mền rồi, bèn hỏi lớp trưởng Vova:
- Vậy trên nệm có gì?
- Dạ, mẹ em.
- Vậy trên mẹ em có gì?!!
- Dạ... ba em.
Mất kiên nhẫn, thầy đập bàn hỏi:
- Vậy cái mền đâu?
- Dạ, mẹ em đạp nó rớt xuống gầm giường rồi!
- !!!
3. Còn đau hơn
Bố của trò Vova bị cô giáo mời đến gặp.
Khắp mình dán đầy bông băng, ông vừa lê bước vào đã nghe cô kể tội con mình:
- Bác xem này! Em Vova vẽ con ruồi lên cái đinh trên bàn giáo viên. Tôi đập một nhát, chảy cả máu tay.
- Trời ơi! Thế là còn nhẹ. Cô nhìn cái thân tôi xem, đây là hậu quả của việc nó vẽ mẹ nó trên đống thủy tinh đấy.
- Úi chao!
4. Ai ngu ngốc?
Trong giờ học, thầy giáo:
- Ai tự nhận thấy mình là kẻ ngu ngốc thì đứng lên!...
Cả lớp ngồi im. Sau vài phút Vova đứng lên...
Thầy giáo:
- Vova, em tự cho mình là kẻ ngu ngốc?
Vova:
- Không ạ, nhưng để thầy đứng một mình như vậy thì ....
5. Nhắc khéo
Trong giờ học về phép lịch sự, thầy giáo giảng: “Trong xã hội hiện đại, chúng ta luôn phải cư xử hết sức tế nhị và lịch thiệp, đặc biệt với phụ nữ”.
- Ví dụ khi thấy váy của cô gái bị vấy bẩn thì các em nên nhắc một cách khéo léo như “trên vai cô có vết bẩn đấy”. Cô gái sẽ nhìn xuống vết bẩn trên váy mình…
Cả lớp vẫn im phăng phắc và gần như không có phản ứng gì trước lời chỉ dạy của thầy. Trong khi đó, thấy Vova gật gù.
- Vova! Em cho ví dụ để các bạn hiểu rõ hơn.
Vova gãi đầu gãi tai chưa biết trả lời sao thì nhìn thấy thầy giáo quên cài khóa quần. Vova liền cho ví dụ:
- Thưa thầy! Dây kéo trên cà-vạt của thầy bị tuột đấy ạ!
Nguồn: luubuttuoixanh.com
